muerte

Autumn

El otoño me suele dar algo de bajón, suerte que el año pasado apenas noté nada. Y éste no sé qué decir. Primero porque está siendo un otoño un tanto extraño, y segundo porque al estar en paro sería más “normal” tener algún bajón de vez en cuando.

Pero me planteo en una encrucijada. Por un lado fui yo la que decidió dejar el curro, mi jefa es un ser sin escrúpulos y no estoy dispuesta a tragarme su mierda. Pero tenía alguna idea en cuanto a la sexología que se fueron diluyendo gracias o a costa de mi forma de ser que se deja abatir antes de intentarlo. Y me ha afectado en el plano profesional porque estoy en un bloqueo del que no puedo salir, ya ni siquiera me apetecen los planes de negocio con mis compis.

 

Y es que estoy en ese punto donde todo lo veo triste y gris. Donde mire lo que mire me parece gris. La sociedad me repugna cada vez más, incluso hasta la política a la que era bastante aficionada me ha dejado de encandilar, porque me dan todos mucho asco, y porque si alguien se atreve a cambiar algo le van a pisotear sin piedad. Es como si tuviera 5 años y pensara: jolines, todo el mundo es malo.

Y en parte es así. EEUU puede que en unos días elija o manipule en las elecciones al tío más inútil del planeta. Aquí en España se ha decidido dar vía libre a la corrupción, a los ladrones, a los estafadores, a la hipocresía, a la mediocridad. Y eso ha sido en parte por el sistema de democracia representativa con el que no estoy nada de acuerdo, y en parte por un partido que en los 80 hizo creer a la ciudadanía que era un partido solidario y comprometido. Dicen que era como es Podemos ahora, o sea, que Podemos en 30 años será el PSE de ahora…

Y es como una sensación que me invade de pereza absoluta. No tengo ganas de trabajar en nada porque sé que nada me llenará como para levantarme cada día con una sonrisa, porque siempre habrá un jefe gilipollas que haga de tu trabajo tu peor pesadilla. Tampoco te dan las oportunidades porque para cualquier cosa te piden años de experiencia, y sin una oportunidad no podrás acceder a dicha experiencia, todo muy lógico.

También me da pereza la vida en general, los amigos cada vez son menos y lo son menos y si no soy yo la que está encima, la gente pasa, de un tiempo para acá vengo con una sensación de pasotismo hacia mí, pero no diré quién es culpable porque en realidad me da lo mismo. Me da igual si el mundo sigue girando o un meteorito se estrella, de hecho a veces hasta quiero que haya una catástrofe grande que cambie este modo de vida rutinario y aburrido que llevamos. Que sí, que ya sé que yo debería poner de mi parte y hacer que mi mundo sea mejor y más bello… pero es que no me apetece. Han vuelto los pensamientos suicidas, ya sé cómo lo haría, y qué diría en mi despedida.

Me da pereza porque no tengo un objetivo, no me voy a casar ni a tener hijos, no quiero ser vieja y enfermar, no quiero pagar un alquiler o hipoteca toda mi vida para malvivir, no quiero currar en algo con lo que tuve que conformarme, me da lo mismo si mi pareja decide dejarme o no, bueno ahora egoístamente no mucho porque me medio mantiene él, bueno qué coño, le sigo manteniendo yo en paro porque su curro no le da para más, pero en tres meses o me mantiene él o yo no sé qué será de mí.

Me da pereza vivir con mis padres, pero tampoco podría compartir piso porque me da pereza conocer gente y tener que guardar las formas 24h en mi propia casa. Me da igual no haber publicado un libro porque ahora me he dado cuenta que mi vida no le interesa a nadie, y que mis anécdotas son sólo importantes para mí.

Soy una persona anónima que permanecerá en la sombra toda la vida, y eso me da lo mismo, yo no he tenido aires de grandeza, si hasta hace poco no escribía en público porque me parecía la forma de desnudo más íntima. Ya no tengo curiosidad por nada.

Por lo que la conclusión es clara, para un psicólogo será depresión, para un terapeuta familiar será falta de afecto materno en la niñez, para un empresario falta de iniciativa, para una feminista el patriarcado que me oprime (la culpa siempre es del patriarcado), para un religioso la falta de fe, y así hasta el infinito. Pero para mí es más sencillo, si ya no tienes curiosidad por nada, ni ganas de descubrir cosas nuevas, ni metas ni objetivos por los que luchar, entonces es que ha llegado tu momento de dejar el mundo terrenal.

Hasta pienso en qué me reencarnaría si fuese posible, y he perdido el miedo que me albergaba desde hace tiempo a morir y pensar en la nada más absoluta, me da lo mismo desaparecer.

Sé que la gente está a sus problemas pero me da asco la gente, las personas que van de algo que luego es mentira, que no se preocupan de los demás, las injusticias que se cometen en el mundo me dan mucha rabia, y no puedo hacer nada para cambiarlo. Y claro que me podría liar la manta a la cabeza y dar un cambio radical a mi vida, pero me da pereza, esas cosas solo salen bien en las pelis, y bastante imaginativa soy ya y bastante que me he creído capaz de encontrar curro en un mes.. que puta ilusa joder.

Quizá sea la vía fácil, pero no hago más que ver que los polos se deshielan, que habrá un cambio muy grande si no hacemos nada, los alimentos cada vez escasean más, no sé, es como que hay un mundo apocalíptico en la vuelta de la esquina y no me apetece quedarme aquí para contemplarlo. Además no quiero ver cómo se va muriendo la gente que me rodea y quedarme con las ganas de decirles que son imbéciles. Bueno no, no soy tan radical, no todo el mundo es tan imbécil.

Bueno, me quedan un par de meses. Veremos si ha cambiado algo mi pensamiento. Por cierto aunque es imposible de conseguir, bueno, difícil, sería muy poético morir intoxicada de amanitas muscarias. Voy a buscar por si acaso… 😀

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son cuatro dias

todo lo ke nace muere. no es una opinion, es un hecho. todo lo ke tiene vida, lo ke respira, acaba muriendo. el otro dia fui a buscar a  alba al cole, me dijo ke habia ke pisar la hierba, yo le dije ke no, ke era un ser vivo y ke le podiamos hacer daño, ella me dijo ke no estaba vivo, no se movia ni nada, y yo le dije ke si, ke respiran, y ella muy digna dijo: nooo, yo no las veo respirar. intente explicarselo, ‘hacen la fotosintesis, transforman el CO2 en oxigeno, menos por la noche ke es al reves, tu no lo ves pero ellas estan ahi respirando’, se kedo mirandome como diciendo ‘esta tia esta loca’ a mi me hizo gracia su cara, ke salá.
y como todo lo ke nace muere, yo no iba a ser menos. vamos vosotros tb vais a morir, no es por joderos, eso si puede ser ke falte muuuuucho, o puede ke no. la gente no habla de estos temas, a la familia le da escalofrios: anda, calla, calla, no hables de eso. pero joder hay ke saber las cosas, yo no se como kieren ke se les trate cuando mueran a casi nadie ke conozco, ademas es un jaleo porke con la poca memoria ke tengo lo mismo me confundo y eso no mola. hay kien kiere donar sus organos e incinerarse, los hay ke sobre todas las cosas kieren incinerarse y ke las tiren al mar, o a un rio, o debajo de una casa, o ke se las lleven a la luna. incluso meterlas en un cohete y mandarlas a una nube, una vez alli se abre el recipiente, se mezcla con el agua de la nube, llueve y toda su familia se moja con las cenizas de su pariente. a la gente en general le da asco ke le coman los gusanos, joe pobrecitos, esos gusanos salen de dentro de ti, estan esperando ke te mueras para comerte. conozco incluso a alguna persona ke no solo no le da asco ke le coman los gusanos, si no ke kiere ke se le entierre a pelo, sin caja ni na, en plena tierra y mezclarse con la madre naturaleza, dar vida de algo muerto (ke romantico). hay gustos para todo, pero esas cosas hay ke hablarlas.
yo por si acaso ya os lo digo, puede ke si sigo viva, dentro de 10 años cambie de opinion. pero a dia de hoy kiero ke se cercioren de ke estoy muerta, ke si hay algun organo saludable (mira ke lo dudo) lo donden a kien le haga falta, ke si no valen pa nadie pues se lo den a la ciencia, y ke los chavales barra as en sus carreras practiken con mis organos, ke me metan en el crematorio, las cenizas en una vasija (no se gasten mucho dinero ke es una gilipollez, me vale incluso un taperware) y me lleven al campito mas verde ke haya en el mundo, busken el sauce lloron mas bonito y me metan debajo de sus raices.
no sabemos lo ke puede ocurrir, un dia estas aki y de repente… puf, te evaporas.
por cierto, me comentó una amiga lo ke pasa cuando te incineran. te meten con el traje de madera en el horno, te kemas, sacan los restos, por un lado esta tu cuerpo con la madera y todo eso, en otro lado estan los huesos porke por lo visto no se keman. sacan todo lo ke haya metalico, lo tiran. cogen los huesos, los trituran y ale, esas son tus cenizas, ke vamos de cenizas tienen poco. pero bueno a mi eso me da igual, ya os digo, me meteis en el primer fraskito ke haya, incluso en uno de nocilla, con restos, asi me voy con buen sabor de boca, jaja, y me meteis debajo de un sauce.
es ke ese arbol me gusta mucho, no se porke, entiendo poco, todos son verdes, o rojizos, o naranjas (en otoño claro) y a algunos les salen flores y frutos, pero el sauce es un señor arbol, es bonito, no se, lo miro y me da buenrollismo, trankilidad, ya sabes, paz y armonia.
asi ke a dia de hoy ya sabes donde sera el lugar donde descansare.
luego esta el tema de la celebracion. porke otra cosa igual, mira en mexico, en zonas de america del sur, incluso en yankilandia, la peña se reune, toman un aperitivo, unas copas, le bailan, le hacen una fiesta, les ponen regalos… pero aki, aki ke van a hacer?? llorarle a moco tendido, pero ke mas te da si no te oye!!, tu no estes triste coño, si tu te kedas. como nos gusta sufrir a los españoles eh, ke si 40 años de luto, ke si todos de negro, ke si patatin, ke si patatan. nonononononono, yo eso tp lo kiero, no kiero dar pena ninguna, a mi me haceis una fiesta, comprais un pokito de ron, y me regais al sauce, y vosotros a mojitos, a cahipirinhas, a lo ke os de la gana, una musikita con ritmo, y ya esta, aki pena ninguna.
Duerme la ciudad y en un local oscuro junto al mar
está tocando un músico de jazz.
Miras hacia mí y en tus ojos cansados puedo ver
que hay un nombre escrito de mujer.
De su guitarra se van notas de fuego;
los acordes de cristal, hacia la eternidad.
Viejas canciones de amor, viejos poemas.
Entre el humo y el alcohol, la noche suena a jazz.
Duerme la ciudad y una muchacha negra entra en el bar.
Parece borracha -a ver quién no lo está-.
Duerme la ciudad y una muchacha negra entra en el bar.
Grita que los blancos huelen mal.
Años luz de soledad. Recuérdame cuando me vaya.
Besa el mar la arena gris y en la ciudad la noche canta.
oooouuuooohhhh
Sentado en un rincón mirando a dos gatos retozar.
Triste estampa ser rey de la creación,
Duerme la ciudad y está tocando un músico de jazz.
El Ultimo de la Fila. Nuevas mezclas. Son 4 días.