relaciones

pasa el invierno y deja sitios abandonados

Si me paro a pensar, si me bajo un momento de este tren de vida que llevo, y reflexiono unos segundos, tengo días en que veo que todo va muy bien. Tengo trabajo, he conseguido que me suban (una miseria) el sueldo, hago algo de ejercicio, me estoy formando para ser una buena sexóloga, tengo varios proyectos en mente, como abrir una cooperativa con mis compis de la uni o ayudar a una asociación a nivel sexológico, mi piso es pequeño pero no está mal, tengo una pareja que me hecha todo el tiempo de menos y mi distanciamiento ha funcionado como yo esperaba, tengo colegas a mi alrededor con los que desconectar de vez en cuando, tengo una familia que va progresando y alcanzando sus sueños poco a poco, tengo unos sobrinos estupendos. No sé, si me comparo en algunos aspectos con hace unos años estoy realmente bien. Pero siempre hay matices.

Por ejemplo, yo que soy más de amigos que de familia, noto bastante distanciamiento. Y sé que es por mi forma de ser. Pero no termino de entender qué es lo que hago mal. Cuando era adolescente iba a mi bola, pasaba de todo el mundo, me preocupaba por mí, y por mis amigos más cercanos, y me preocupaba mucho por el mundo en el que vivía, a nivel político sobre todo. Y aún así los amigos se interesaban por saber qué tal estaba, me llamaban o escribían, quedábamos para tomar algo, salíamos de fiesta o nos reuníamos en el pueblo.

Ahora no es así. Es como si notase cierto cambio desde hace unos años, y no sé cuál fue el punto de inflexión. Que soy muy sincera? demasiado? que no me callo las injusticias? que no soy cotilla? que digo lo que pienso y lo que mucha gente piensa y no dice? que tengo una forma muy cortante de hablar/escribir? que no soy cariñosa per sé? que voy de lista? que soy en realidad inteligente y eso abruma? que hablo de todo? que sé bastante de algunas cosas? que tengo mucha capacidad para calar a las personas? que nunca miento? que no soy falsa? que no voy de hipócrita? que si algo me parece mal no me lo guardo? que uso demasiado el sarcasmo? que hablo demasiado de política? que no soy tan feminista como ellas quieren que sea? que no soy tan liberal como ellos quieren que sea? que las novias de mis amigos me tienen envidia o celos? pero de qué, si yo soy una tía corriente con pareja desde hace mil años!

Supongo, y en eso me tengo que basar ya que nadie ha tenido la valentía de decirme las cosas claras, supongo que será una mezcla de suponer que estoy bien, que me va todo bien, que no tengo problemas, que soy más o menos fuerte, que tomo mis propias decisiones, que tengo generalmente las cosas claras, que soy un poco despegada, que yo tampoco llamo, (aunque sí escribo y me acuerdo de la gente), y que “algo” tengo, no sé qué, que o te caigo muy bien o te caigo como el culo, extremos como siempre. Es verdad que los amigos se atan a sus parejas y se olvidan de las amistades en general. Lo hacen todo con su otra mitad y se olvidan del mundo, y muchos y muchas solo se acuerdan de una cuando vuelven a estar solos/as o cuando su pareja se va de vacaciones y les dejan de Rodríguez.

Yo soy de conservar las amistades porque me parece fundamental, quizá también porque mi familia es muy mayor y siempre pensé que sería la última en morir y nadie de ellos iría a mi funeral y moriría sola, y eso me entristecía mucho. Porque tampoco quiero hijos así que si mi pareja se muere antes que yo, que sería lo lógico, estaría sola, bueno mis sobrinos a lo mejor me harían el favor de enterrarme y esas cosas… :S

Pero yo analizo y analizo, soy así, no puedo remediarlo. Y veo a mis padres, campechanos, majos, agradables, que han ido perdiendo amistades por el camino, y no lo entiendo, si son personas normales, no se meten con nadie, no cotillean, van a lo suyo. No sé si es la època que vivimos, o simplemente que la gente se cansa de algunas personas. O que están acostumbrados a que seamos nosotros los que llamemos, los que volemos a la hora de quedar, que lo pongamos muy fácil todo, y entonces al no salir ya de nosotros porque nos hemos cansado, los demás se decepcionan y creen que ya no nos importan. O algo así.

Recuerdo desde hace 5 años o así que estaba todo el día en FB, y es verdad que lo he utilizado demasiado para algunas cosas que no tendría que haber hecho, y por eso llevo año y medio que paso un poco más, y subo cosas que pueden interesar y me guardo más mis opiniones. Hace unos 3 años me bajé Whatsapp y lo usé unos meses, me escribía gente que ni me llamaba, y pasé, me lo quité, no me gusta la app en sí, me ha dado más problemas que alegrías. Será que la gente es vaga y prefiere mandar un mensaje a llamar? pero si saben que mi forma de comunicarme es FB por qué no lo envían por ahí? como me puse cabezona con no tenerlo puede que eso haya influido para que ahora digan: te aguantas.

También desde hace 2 años dejé de llamar y escribir a la gente y ver qué hacían, había gente que quiso saber de mí, pero hubo otra que pasó. Por lo que entiendo que no te importo una mierda.

En fin, tampoco me obsesiona, es algo curioso. Que analizo en momentos de desidia. Imagino que las relaciones se basan en otras cosas también, pero a cada uno le gusta lo que le gusta.

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volviendo a la incertidumbre

Lo de esta semana está siendo surrealista. Pero hay cosas de las que no merece la pena hablar. Sin embargo sí lo haré de algo que me afecta personalmente, porque estoy otra vez en ese momento en el que debo tomar algunas decisiones, y no sé muy bien por el camino que he de andar.

Has vuelto a hacerlo. Me dijiste que estaba mal y que eso no se hace, pero lo has hecho. Y un empujón en un momento de ira puedo “entenderlo”, pero es que luego parece que ni siquiera te arrepientes. Parece que de verdad lo merezco. Y puede que fuera casualidad que llevase todo el día con dolor de espalda, pero creo que me dolió más lo que hiciste en sí, que mis riñones se estrellaran contra la pared. Y con esa actitud amenazante tan propia de ti, “lo vuelvo a hacer si no te apartas”, no sé quién te crees que eres, no sé qué pasa por tu cabeza ante estas situaciones, ni si puedes dormir tranquilamente después de lo ocurrido.

Si te impido que salgas por la puerta es porque así no se solucionan las cosas, la gente discute y se enfada, y puede reventar en un momento determinado. Pero no se marcha como un niño pequeño para no hablar de lo que está pasando. Uno afronta la vida de cara, no se va corriendo a esconderse. Y si después de tranquilizarte y decirme lo que piensas te quieres ir, perfecto, no te sostiene nada. Te di esta oportunidad para ver si realmente has cambiado, si yo te importaba de verdad. Pero me da a mí que no, que lo único que quieres es no estar sólo, y que mi compañía te gusta de vez en cuando, para cuando a ti te apetece, para cuando tú quieres y te viene bien.

Debe ser la polla chupar del bote de tus padres y de tu pareja. No te da un poco de vergüencita ser un puto parásito? No se te remueve nada por dentro? Se acerca mi cumple, y no quiero que me lo jodas como has hecho otras veces. Tengo mucho que pensar, tengo que decidir el rumbo que ha de tomar mi destino, pero cada vez hay más claridad en el camino de la izquierda, el que pone Forever Alone, y si ha de ser así lo aceptaré como estoy aceptando las cosas que están ocurriendo a mi alrededor.

Dices que no he cambiado. Debe ser duro para otras personas ver como otras viven en paz consigo mismas, intentar ser independiente, ser capaz de hacer cosas sin pedir ayuda, volar más o menos en libertad. No has aprendido nada en estos 10 años de convivencia, no has aprendido que cuanto más me quieres encerrar en la burbuja de los convencionalismos, más me quiero escapar de ella. No has aprendido que cuantas menos razones se me dan para algo, más me cuesta aceptar tus imperativos. Dices que que los que nos ponemos en modo “egoísta” y miramos por nosotros mismos antes que por los demás, son gente que verdaderamente lo ha pasado mal, no como yo, que no tengo, según tú claro, ningún motivo para esto.

Te parece poco toda la mierda que he tragado contigo? O que los que decían ser amigos míos me la clavan en cuanto me doy la vuelta? O que a la gente solo le importo cuando ven que mi vida es más miserable que la de ellos? Debo tener, además de cara-pan, cara de gilipollas profunda, porque son muchos los que se intentaron aprovechar de mí a nivel emocional. Los interesados que se pierdan en una isla, que a mí me gusta la gente sencilla, sincera, con autodeterminación y que ven el mundo por el lado bueno. Los demás: aire.