Destrozares.

Como ya sabes, mi banda favorita de todos los tiempos es Extremoduro. Ahora Robe ha sacado nuevo disco: Destrozares.

Lo he estado escuchando y joder, ha vuelto a pasar, llevo un tiempo cansada del mundo, como dije en mi post anterior. Cansada de la vida y de la gente, y este disco refleja mucho ese estado de ánimo. Es un disco en general triste, con letras duras, sinceras, afligidas, al menos es como lo interpreto.

Voy a dejar algunas de las letras por aquí.

Hoy he decidido soltar mi parte animal.
No, ya no me pienso callar nunca nada más.
Voy a empezar por decir que no creo en la moral de la sociedad,
en que si digo que no existe dios ni santísima trinidad.
Del mar,
soñar
que hundiera algún velero.
Soñar,
que el mar
anega al mundo entero, el mundo entero, el mundo entero y soñar,
que el mar.

Hoy, hoy no pienso transigir,
no voy a dudar.
Hoy voy a dejarme fluir,
os vais a cagar.
Si un meteorito ayudara un poquito y barriera a la humanidad.
Si sólo quedara un microbio vivito, él pudiera recomenzar.
Del mar,
soñar
que hundiera algún velero.
Soñar,
que el mar
anega al mundo entero, el mundo entero, el mundo entero y soñar,
que el mar.

“Cartas desde Gaia”

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Bienvenido al temporal.

He perdido el interés
En la puta humanidad. Creo que lo perdí en algún incendio forestal.

Hoy no me pienso mover
Me he hecho fuerte en el sofá
Sólo me apetece ir algún sitio sideral.

Cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor
Y estoy a solas, contigo a solas
Cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor
Solo el deseo
Cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor
Y estoy a solas contigo a solas cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor solo el deseo.

He dejado de creer en la puta humanidad creo que lo mejor será una guerra nuclear.

Quizá algo tendría que hacer, me levanto del sofá.
Y he roto la tele del salón una vez más.

Cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor
Y estoy a solas contigo a solas, cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor solo el deseo.
Cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor
Y estoy a solas contigo a solas cierro los ojos y ahora ya no hay nada alrededor solo el deseo.

Bienvenido al temporal.

“Puta humanidad”

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Puede ser que sea que estoy harto de ver lo que quiera que sea lo que vea,
puede ser que esté cansado de mirar y no ver más que anuncios de mierda,
pero hoy al mundo renuncio, juro que hoy al mundo renuncio.

Puede ser que a lo mejor este bajón sea pasajero,
puede ser que la razón me abandonó y ya no la espero,
pero hoy al mundo renuncio, juro que hoy al mundo renuncio.

Yo a mi manera he dejado a su lado de todas las reglas.
Que en este tejado la única bandera son sus bragas negras.
Vivo siempre fuera de todas las reglas,
mi única bandera son sus bragas negras,
y veo todo pasar desde fuera.
Pero hoy al mundo renuncio, juro que hoy al mundo renuncio.

“Hoy al mundo renuncio”

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Se terminó, ahora ya todo se terminó…
Ya no importan los días,
Ni la vida.

Nada de ayer. Ni el vestido que te regalé.
Ya no importan los días,
Ni la vida.

Está tan sola, el día…
El día entero,
Paso intentando acordarme…
Pero no puedo.

He llorado tanto
Y he llorado tan adentro…
He llorado tanto, tanto,
Que he apagado hasta el infierno.

He llorado tanto
Y he llorado tan adentro…
He llorado tanto, tanto,
Que he apagado hasta el infierno.

Ya nunca más,
Volverás a soñar que me fui
Que desaparecía…
Te perdía.

Ya nunca más,
Volverás a sentarte a mirar
El color de los días…
Ni la vida.

Está tan sola, el día…
El día entero,
Paso intentando acordarme…
Pero no puedo.

He llorado tanto
Y he llorado tan adentro…
He llorado tanto, tanto,
Que he apagado hasta el infierno.

He llorado tanto
Y he llorado tan adentro…
He llorado tanto, tanto,
Que he apagado hasta el infierno.

¡He llorado tanto!
¡Heeeeeeeee!
¡He llorado tanto, tanto!
¡Heeeeeeeeee!
¡He llorado tanto!
¡Heeeeeeeee!
¡He llorado tanto, tanto!

“La canción más triste

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Perdí la dignidad y el sentido del honor y no lo siento
Dirán que deserté y que no tuve el valor… quizás sea cierto
Cómo podría explicar sin ver salir el sol, qué denso sale
Qué destrozares, qué destrozares, qué destrozares.

Juro que renegué de todo lo anterior y no lo siento
Dirán que no estoy bien, que es pura depresión, quizás sea cierto
Qué denso sale el sol, qué denso sale el sol, qué denso sale…
Qué destrozares, qué destrozares, qué destrozares.

Harto de esperar a que viniera a verme a cualquier hora
sí la suerte
Me quedé esperando a que viniera a verme a cualquier hora
Sí la muerte, querida es hora y vengo a verte.
Y harto de esperar a que viniera a verme a cualquier hora sí la muerte.

Me quedé esperando a que viniera a verme a cualquier hora
sí la suerte que tu dijeras que vengo a verte.

“Destrozares”

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Todo lo que no esta en ti
Se me queda tan lejos
Todo lo que no esta en ti

Todo lo que no esta en ti
Se queda tan abajo. Todo lo que no esta en ti
Que puedo andar por encima del mal

La voy a buscar
A su balcón
Y en el camino mientras sube el ascensor
El mundo entero
Se queda abajo

Pongo atención
Con obsesión
Frente al espejo ella se prueba un pantalón
Y lo demás
Queda tan lejos

Todo lo que tengo
Todo lo que quiero
Todo lo que siento
Se me vuelve ajeno
Y nooo, no voy a decir que no

Todo lo que escucho
Todo lo que leo
Todo lo que veo
Me queda tan lejos
Que puedo andar por encima del mal
Por encima del bien y del mal

Puedo andar por encima del mal
Puedo andar por encima del bien y del mal

Voy a enchufar la televisión
Y sale un tío disparando alrededor
Vuelvo a mirar
Y era el reflejo

Vuelvo a enchufar la televisión
Y sale gente huyendo de la destrucción
Vuelvo a mirar
Y era el reflejo

Todo lo que tengo
Todo lo que quiero
Todo lo que siento
Se me vuelve ajeno
Y nooo, no voy a decir que no

Todo lo que escucho
Todo lo que leo
Todo lo que veo
Me queda tan lejos
Que puedo andar por encima del mal
Por encima del bien y del mal.

Puedo andar por encima del mal.
Por encima del bien y del mal.

“Por encima del bien y del mal”

No sé cómo lo hace, pero siempre pone palabras a mis sentimientos. Grande Robe.

Autumn

El otoño me suele dar algo de bajón, suerte que el año pasado apenas noté nada. Y éste no sé qué decir. Primero porque está siendo un otoño un tanto extraño, y segundo porque al estar en paro sería más “normal” tener algún bajón de vez en cuando.

Pero me planteo en una encrucijada. Por un lado fui yo la que decidió dejar el curro, mi jefa es un ser sin escrúpulos y no estoy dispuesta a tragarme su mierda. Pero tenía alguna idea en cuanto a la sexología que se fueron diluyendo gracias o a costa de mi forma de ser que se deja abatir antes de intentarlo. Y me ha afectado en el plano profesional porque estoy en un bloqueo del que no puedo salir, ya ni siquiera me apetecen los planes de negocio con mis compis.

 

Y es que estoy en ese punto donde todo lo veo triste y gris. Donde mire lo que mire me parece gris. La sociedad me repugna cada vez más, incluso hasta la política a la que era bastante aficionada me ha dejado de encandilar, porque me dan todos mucho asco, y porque si alguien se atreve a cambiar algo le van a pisotear sin piedad. Es como si tuviera 5 años y pensara: jolines, todo el mundo es malo.

Y en parte es así. EEUU puede que en unos días elija o manipule en las elecciones al tío más inútil del planeta. Aquí en España se ha decidido dar vía libre a la corrupción, a los ladrones, a los estafadores, a la hipocresía, a la mediocridad. Y eso ha sido en parte por el sistema de democracia representativa con el que no estoy nada de acuerdo, y en parte por un partido que en los 80 hizo creer a la ciudadanía que era un partido solidario y comprometido. Dicen que era como es Podemos ahora, o sea, que Podemos en 30 años será el PSE de ahora…

Y es como una sensación que me invade de pereza absoluta. No tengo ganas de trabajar en nada porque sé que nada me llenará como para levantarme cada día con una sonrisa, porque siempre habrá un jefe gilipollas que haga de tu trabajo tu peor pesadilla. Tampoco te dan las oportunidades porque para cualquier cosa te piden años de experiencia, y sin una oportunidad no podrás acceder a dicha experiencia, todo muy lógico.

También me da pereza la vida en general, los amigos cada vez son menos y lo son menos y si no soy yo la que está encima, la gente pasa, de un tiempo para acá vengo con una sensación de pasotismo hacia mí, pero no diré quién es culpable porque en realidad me da lo mismo. Me da igual si el mundo sigue girando o un meteorito se estrella, de hecho a veces hasta quiero que haya una catástrofe grande que cambie este modo de vida rutinario y aburrido que llevamos. Que sí, que ya sé que yo debería poner de mi parte y hacer que mi mundo sea mejor y más bello… pero es que no me apetece. Han vuelto los pensamientos suicidas, ya sé cómo lo haría, y qué diría en mi despedida.

Me da pereza porque no tengo un objetivo, no me voy a casar ni a tener hijos, no quiero ser vieja y enfermar, no quiero pagar un alquiler o hipoteca toda mi vida para malvivir, no quiero currar en algo con lo que tuve que conformarme, me da lo mismo si mi pareja decide dejarme o no, bueno ahora egoístamente no mucho porque me medio mantiene él, bueno qué coño, le sigo manteniendo yo en paro porque su curro no le da para más, pero en tres meses o me mantiene él o yo no sé qué será de mí.

Me da pereza vivir con mis padres, pero tampoco podría compartir piso porque me da pereza conocer gente y tener que guardar las formas 24h en mi propia casa. Me da igual no haber publicado un libro porque ahora me he dado cuenta que mi vida no le interesa a nadie, y que mis anécdotas son sólo importantes para mí.

Soy una persona anónima que permanecerá en la sombra toda la vida, y eso me da lo mismo, yo no he tenido aires de grandeza, si hasta hace poco no escribía en público porque me parecía la forma de desnudo más íntima. Ya no tengo curiosidad por nada.

Por lo que la conclusión es clara, para un psicólogo será depresión, para un terapeuta familiar será falta de afecto materno en la niñez, para un empresario falta de iniciativa, para una feminista el patriarcado que me oprime (la culpa siempre es del patriarcado), para un religioso la falta de fe, y así hasta el infinito. Pero para mí es más sencillo, si ya no tienes curiosidad por nada, ni ganas de descubrir cosas nuevas, ni metas ni objetivos por los que luchar, entonces es que ha llegado tu momento de dejar el mundo terrenal.

Hasta pienso en qué me reencarnaría si fuese posible, y he perdido el miedo que me albergaba desde hace tiempo a morir y pensar en la nada más absoluta, me da lo mismo desaparecer.

Sé que la gente está a sus problemas pero me da asco la gente, las personas que van de algo que luego es mentira, que no se preocupan de los demás, las injusticias que se cometen en el mundo me dan mucha rabia, y no puedo hacer nada para cambiarlo. Y claro que me podría liar la manta a la cabeza y dar un cambio radical a mi vida, pero me da pereza, esas cosas solo salen bien en las pelis, y bastante imaginativa soy ya y bastante que me he creído capaz de encontrar curro en un mes.. que puta ilusa joder.

Quizá sea la vía fácil, pero no hago más que ver que los polos se deshielan, que habrá un cambio muy grande si no hacemos nada, los alimentos cada vez escasean más, no sé, es como que hay un mundo apocalíptico en la vuelta de la esquina y no me apetece quedarme aquí para contemplarlo. Además no quiero ver cómo se va muriendo la gente que me rodea y quedarme con las ganas de decirles que son imbéciles. Bueno no, no soy tan radical, no todo el mundo es tan imbécil.

Bueno, me quedan un par de meses. Veremos si ha cambiado algo mi pensamiento. Por cierto aunque es imposible de conseguir, bueno, difícil, sería muy poético morir intoxicada de amanitas muscarias. Voy a buscar por si acaso… 😀